Оцелот выходит на охоту - Лариса Логинова

Так почему же я не забил точно так же на неумышленное убийство совершенно незнакомого парня? Да потому, что Марина сама выбрала свою судьбу, а тому пареньку просто не повезло – не в то время, не в том месте оказался. А ещё я не люблю дешёвых шлюх и «реальных пацанов», сбивающихся в стаи. И возможность помочь им отправиться в романтическое путешествие на обожаемую и почитаемую зону не могла меня не радовать.

В любом случае, что сделано, то сделано. Как распорядится следак тем диском – уже не моя забота. Оригинал с телефона я удалил. Не был. Не видел. Не слышал.

Я всё-таки поднял тело с табуретки и вышел на балкон, прикурил и глубоко затянулся. Ещё одна ночь в гордом одиночестве, если Бегемота не считать, который снова оккупирует вторую подушку и будет громко мурлыкать и подмигивать круглым зелёным глазом.

Но мне сейчас хотелось другого тепла, а кандидатов на роль живой грелки не имелось. Тащиться в какой-то из клубов и снимать там кого-то? Нет. Сыт я по горло одноразовой, как презерватив, любовью.

Я положил ладонь на грудь, туда, где был вытатуирован замок и вспомнил, что ключа-то у него и нет. Интересно, парень с деревом тоже о ключе забыл? Замок. Посторонним В. Но я выпустил из внимания, что запертая дверь не только не впускает, но и не выпускает, за ней остаются не только враги, но и друзья.

Кажущееся спасением одиночество постепенно начинает давить на тебя самого, потому-то я и кота подобрал – устал возвращаться в пустую квартиру. Я так старательно отгораживался от всего и вся, старался вытравить из себя все чувства и чего добился? В какой-то мере жить стало легче. Но… А что, если замок заржавеет настолько, что открыть его я не сумею, даже если и захочу? А я хочу? В реале?

Или всё же лучше, как Лев? Окружить себя виртуальным прайдом и млеть от их похвал? Читать комментарии и надписи на стене в соцсети и понимать, что все эти дамочки влюблены по уши в созданный мной образ? Подчёркивать в каждом опусе свою невхерственную крутизну, красоту и неистощимую мужскую силу и почаще напоминать, что пишу не о себе?

Бросать на стену очередного Котика откровенные фото с не менее провокационными надписями типа: «Ты был великолепен»? А потом громко, по-бабьи возмущаться, что мою личную жизнь кто-то там обсуждает? Личную! Мою! Жизнь! Наглецы…

Если я не хочу, чтобы о моей личной жизни знали, засуну язык в жопу и буду молчать, никому не стану хвастать, как охуенно мне было с ней или с ним. Я не буду орать на весь интернет, КАК ЖЕ Я ЕГО ЛЮБЛЮ! Вот так, капсом, жирным шрифтом, чтобы все видели и не посмели усомниться!

Но это не личная жизнь, это просто пиар. Такой же, как и скандальные выходки звёзд, их браки с партнёрами младшими на десятки лет. Всё это не имеет к любви никакого отношения.

Если случится чудо, и я когда-нибудь влюблюсь, скажу об этом только ему или ей, потому что моё – это только моё! И нехрен совать в него свои пятаки! Беда свиней в том, что они не могут смотреть в небо, потому что так устроены. Беда вирта в его суррогатности. Я так не хочу.

Но пока что настоящее на горизонте не замаячило, а значит, можно и поразвлекаться, поиграть в любовь. Я же за этим сюда пришёл и аккаунт создал, страницу в соцсети склепать не поленился, аж с одной «живой» фотографией. Не пропадать же добру! Да и хоть чем-то себя занять. Или…

Я достал из кармана телефон, начал медленно листать список номеров. Блядь, а кто все эти люди? Маша? Аня? Саша? Что за Саша? Он? Она? И даже фамилии уже ни о чём мне не говорят. Что весь этот мусор делает в моей записной книжке? Архив для благодарных потомков? Архив чего? Побед? Поражений? Или.. хроники моего блядства?

А вот и Дан. Позвонить? Нет, пожалуй, не стоит. Ничего путного у нас не выйдет. Просто траха ему всегда было мало, а я не мог дать большего. Сейчас тем более не смогу, так что не стоит напоминать Дану о себе. Хрен с ним, с реалом. Подрочу, не маленький. Благо, помешать некому, а выбор порнухи в сети охуенный. Но сначала загляну-ка я на сайт…

С этими мыслями я сунул телефон в карман и вернулся в комнату. Взял ноут, прошёл с ним в спальню, плюхнулся на кровать, рядом с недовольно мяукнувшим Бегемотом. Кот к этому времени уже успел задремать на своей подушке, а я его кошачье Величество разбудил.

И вот я снова стал Оцелотом, которого ожидало письмо от… Марго. Надо же, неужели с первого раза не поняла и продолжит проповедовать?

– Сука!

Почти восхищённо протянул я, читая её письмо.

«Бог есть любовь»

Разве я так написала?! Я говорила об Иисусе. Он утверждал, что любит всех и ради любого человека готов на жертвы. Даже в ущерб себе, своей репутации, своей спокойной и размеренной жизни простого обывателя (а у Него был выбор, и была возможность остаться таковым). И, в конце концов, своей жизни вообще, которую Он отдал добровольно, уверенный в том, что спасает этим поступком наши души.

И того же Он требовал от каждого из нас. Научиться любить.

Любовью я называла Его и Его жизнь. А Бог… В Бога я и сама не верю.

А теперь катитесь куда хотите, можете – к дьяволу, раз Бог вам так не по нутру.

И больше ваших писем я в своём почтовом ящике наблюдать не желаю.

О, как! Меня послали! Нахер и почти открытым текстом… Фигасе дела! Давно такого не случалось. Ну, ладно, кот – животина гордая. Дали раз пинка – больше не подойдёт и скажите «спасибо», если в тапки не нассыт! Ещё не родилась на свет самка, за которой я буду бегать, тем более, в сети.

Я удалил нафиг это письмо и полез читать обновления, о которых меня услужливо информировала администрация. О, Лёвушка новым эпично-пафосным сочинением порадовал! Надо срочно ознакомиться!

Гадкое чувство, что меня пытаются накормить дерьмом, появилось у меня на середине опуса, а к концу я уже озирался в поисках пакета, чтобы кровать не заблевать. Нам с Бегемотом на ней ещё спать! Суть творения сводилась к тому, что бывший Котик Льва оказался редкостным гандоном, такие один на миллион встречаются, и надо же – угораздило!

И пожалел бы я его, гривастого и обманутого в лучших чувствах, если бы не далее чем вчера не читал его же опусы, тому самому бывшему посвящённые. Истекающие молоком, мёдом и спермой, восхищённо-липко-сладкие. А теперь этот Луч света в тёмном царстве вдруг стал исчадием ада? Прихуев от такой перемены, я пробежал глазами опус ещё раз и понял, что же меня так взбесило.

Я не выношу пиздоболов любого пола, то, что было между двумя, должно там и оставаться! А если не сложилось и разошлись, как в море корабли, ни хорошего, ни плохого о своих эксах я никогда никому не говорил. Научили меня вовремя язык за зубами держать, это их сохранить помогает и сэкономить на трудах дантиста.

Да и не по-мужски это. Бабы любят подругам на своих настоящих и бывших жаловаться, но чтобы мужик так себя вёл? Лев… или всё-таки Львица? Сейчас второй вариант казался мне более близким к реальности. И до одури хотелось спросить: хуй ли ты его три дня назад розами засыпал, раз он дерьмо такое? Где глазоньки-то были? В рифме? Так ты же вроде мужика из себя строишь?

Я промотал к комментариям и увидел… отзыв Марго. Почти дословно повторяющий то, что хотел написать я. Вот же… сучка. И тут успела! Ну, ничего, словарный запас у меня богатый, я вообще хорошо языком владею.

Стоп. А это отзыв от… Ну да, тот самый экс-котик, которого вместо взбитых сливок щедро макнули в говно. Соловей. Его ник мне уже попадался. Именно этого паренька Лев любил во всех возможных позах на радость дрочащей, простите, читающей публике. Это ему дифирамбы пел и в любви-верности клялся-признавался.

Ясное дело, обидно парню. Он, по всему видать, эмоциональный очень. Вот и полез в лоб, прямиком на амбразуры, нарушая правила и не выбирая выражений.

Я почти видел, как он выстукивает отзыв, кусая губы, чтобы не дать вырваться злым слезам, подступившим горьким комом к горлу. Как нервно затягивается неизвестно какой за этот день сигаретой. Как часто пульсирует на его виске вздувшаяся от напряжения вена, а обида застилает глаза и мешает мыслить здраво.

Ещё бы, тут любой бы оскорбился, для этого опус и писался. Человеку стороннему непонятно ни хрена, а находящимся в курсе событий сразу поясняют, кто в этой истории зло. И настойчиво вдалбливают эту истину в голову на протяжении всего рассказа. Макают бывшего возлюбленного в помои публично, смачно, наслаждаясь собственным величием.

Выругавшись сквозь зубы, я быстро накатал вопрошающе-язвительный отзыв, в котором ставил под сомнение принадлежность ГГ к мужскому полу. И сообщал, что встреть такого в реале – с удовольствием набил бы морду, чтобы пиздел поменьше. И вообще, ведёт себя герой на редкость мерзко. Душить таких надо в мокрых пелёнках. А бывшему я посоветовал радоваться, что вовремя избавился от такого счастья, гарантируя свою поддержку.